Эмоции которые мешают сказать «нет»

Пересматриваю сессии которые вела. Обратила внимание на то, что в 3-х из 5 идёт примерно вот такой диалог:

– Я ей помогла пару раз, а теперь это постоянно. Как так и надо.

– Что будет если ты ей откажешь?

– Не знаю… Не удобно как-то отказывать…

– А хочется?

– Ну да! Потому что даже спасибо толком нет, наоборот, уже какие-то претензии, как обязанность!

То есть отказать хочу, но не отказываю

Как правило потом, когда мы на эмоциях пересказываем знакомым ситуации в которых мы переступили через своё не хочу и сделали то, чего не хотели, прилетают советы типа:

• «да надо было тебе вот так сказать»

• «да надо было послать его»

• «да, просто в следующей раз не бери трубку и всё»

И где-то внутри появляется уверенность, что в следующий раз именно так и сделаю. Но наступает следующий раз и решительный настрой улетучивается. О нём как-будто просто забываешь. Замечали?

А знаете почему?

Когда мы вынуждены делать то, чего не хотим или то, что нам не нравиться — мы злимся. Но вот что интересно: в ситуациях когда нам хочется отказать и мы этого не делаем, мы, на самом деле, злимся не сразу. Злость (и с ней решительность) приходит потом. А в моменте забить на своё «нет» нас заставляют совсем другие эмоции. И по степени влияния на ум и организм они гораздо жестче злости.

Как думаете какие? Это вина и стыд.

Одна отравляет, другая сжигает. И кажется, что с ними невозможно ничего сделать.

И пока они стоят «у руля» твоих выборов, пока ты продолжаешь говорить «да», когда можно сказать «нет» твоя жизнь проходит мимо тебя. День за днём, год за годом. МИМО. Ровно до тех пор пока ты не научишься говорить «нет».

Да, научиться этому возможно.

Но если оставить всё как есть, продолжать переступать через себя и не отказывать другим людям там, где реально можно отказать, то гарантированно фоновым состоянием у вас станет недовольство и раздражение.

И чаще всего вы будете его испытывать к тем, кому ещё недавно с удовольствием помогали.

Cамое тяжелое, когда это любимые и близкие люди. Да и с коллегами или клиентами тоже не легче. Потому что за раздражением пойдёт обида.

На человека, на ситуацию, на жизнь. Это будет нарастать как ком, потому что ты идешь на помощь всем, кроме себя. Идёшь против своих интересов. И тут будет разочарование в себе за это самообесценивание, а потом становиться тошно на душе.

Но когда мы начинаем говорить «нет»:

• мы перестаём быть «загнанными» и меньше косячим

• больше зарабатываем

• мы меньше раздражаемся, а значит спокойнее себя чувствуем и лучше спим

• становиться легче говорить о своих чувствах и высказывать мнение, а это значит меньше ссор и недопонимания

• легче воспринимаем, когда нам отказывают другие

• у нас растёт самоуважением и уважение к другим, а это значит меньше обид и претензий в отношениях

• становится легче просить о помощи. Да, да, потому что, как правило, тот, кто привык жертвовать собой, не привык помощь принимать

и самое классное, появляется время на свои мелкие радости, которыми обычно и жертвуют, но они приносят самое приятное удовольствие: почитать книгу, поваляться на диване или в ванне, неспешно прогуляться, посмотреть фильм или просто спокойно попить чай.

Но почему же тогда при этом обилии решений, вопрос границ и умения говорить «нет» остаётся таким болючим и я бы добавила, нервозным?

Размышляя над этим, я пришла к следующему умозаключению: основной стопор возникает на этапе «делать».

Только через практику укрепляется новый навык. Чтобы что-то изменилось, нужно сделать новое действие.

Знать — не равно уметь/действовать.

Многие клиенты приходили ко мне с чётким знанием откуда «растут ноги» их установок, как они на них влияют, как мешают, а как им бы хотелось, чтобы было. Но вот только ощутимых изменений от этих знаний, в их жизни всё равно нет.

Почему же вылезает этот ступор?

Дело в эмоциях.

А в контексте умения отказывать, как я уже говорила, основные — это вина и стыд

Маленькое отступление. Я недавно читала пост по психосоматике и там долго разбиралась проблема, а в конце дали решение: если вы не хотите, чтобы у вас были проблемы с желудком — перестаньте бояться. (Серьёзно? Да, конечно, это же как нефиг делать. Всё, я перестану бояться, потому что мне же сказали перестать бояться).

Вот и я вам сейчас могла бы сказать: хотите научиться говорить «нет», просто перестаньте себя винить и не стыдитесь.

Но вот только это так не работает.

Если вы хотите научиться отказывать так, чтобы не портились отношения, не ломать дрова, не чувствовать себя плохо после отказа, то для этого нужно:

1. Понять чем вы были наделены от природы, какие предрасположенности передались вам на генном уровне. Так как вина часто обратная сторона высокой аккомодации (способность к чувствованию и сопереживанию чужим эмоциям). Отличный для этого инструмент тест ОКЭАН.

2. Найти мысли, которые крутятся у вас в голове, когда вы испытываете вину или стыд и куда они ведут дальше

3. Научиться чувствовать своё тело, понять что с ним происходит, когда оно испытывает эти эмоции (тут в помощь различные техники). Отсюда вытекает следующий пункт

4. Разбираться в эмоциях, не просто их проживать, а понимать о чем каждая нам сигналит

5. Наращивать свою эмоциональную силу, чтобы не сбегать от стыда и вины в соцсети, работу, в покупки и т.д., а, чувствовать и выдерживать эмоцию. Скажу сразу, что этот этап лучше делать с поддержкой специалиста.

6. Практиковать новое поведение

После этих шагов говорить «нет» будет гораздо проще. Потому что вы научитесь видеть ситуации, где вина или стыд притянуты за уши и тогда у вас будут силы, чтобы без агрессии и других уловок сказать здравое «нет».